Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее

Когнитивный диссонанс (легкая форма не нормативизма :)

- Ты любишь кого-нибудь?
- Нет, мне лень.

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
    Мать Дмитрия Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение президента потому, что он там без шапки.

Он не мог оторвать от неё глаз. Пришлось оторвать ухо.
  - Бабуль, а это что за смородина?
- Черная, внучек!
- А почему она тогда вся красная?
- Да потому, что зеленая…
 
к друг дружке жмутся замерзая
в холодной страшной темноте
пельмени я сейчас спасу вас
согрею милые мои

 Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, а я люблю пожрать!

  Мам, а почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?

-Девушка,вам когда-нибудь говорили,что вы похожи на Мерлин Монро?
-Нет
-Правильно,потому что вы похожи на Армена Джигарханяна

- Бонд. Джеймс Бонд
- Пикассо. Пабло Пикассо. Пабло Диего Пикассо. Пабло Диего Хосе Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско Пикассо.

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Oн бeгaл зa кaждoй юбкoй. И всe бы ничeгo, нo дeлo былo в Шoтлaндии.

Это же какую нужно иметь силу воли, чтобы резать салат и не съесть ни одну крабовую палочку.

-Я не был пьян.
-Чувак, ты обнимал того старика с бородой и кричал: "ДАМБЛДОР, ТЫ ЖИВ!!"

Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex

Хочу, как в детстве: кончились деньги – пошёл, нарвал, играешь дальше.

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@mail . ru"

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики.

Назвался груздем - лечись дальше.

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

"To do is to be" (c) Nietzsche
"To be is to do" (c) Kant
"Do be do be do" (c) Sinatra

Если завтра будет конец света, то мысль о том, что со мной умрет Джастин Бибер и Ранетки, не даст мне загрустить.

Всё, что не делается, всё не делается

Лето - оно как пиво.
Вроде дохуя ж брали, а - раз, и кончилось.

-Алло,привет,дорогая,ты где?
-Привет,я дома.Спать собираюсь, а ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

Главное, уходить и не оглядываться.
Оглянешься- вспомнишь. Вспомнишь-
пожалеешь. Пожалеешь вернёшься. Вернёшься- начнётся всё сначала.

Я вчера себе баночку пива купила, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет»

выпей кофе и совершай хуйню более энергично!

Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно пиздато, но всё равно какая-то хуйня!»

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости - их 206

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше,чтобы подольше нихуя не делать.

самая любимая женщинами поза,это когда женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник

Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить. Мозг же глотает любую дрянь.

каждый раз, когда я иду от остановки домой и уже темно, я сжимаю в руке ключи и представляю, как буду пиздить маньяка, напавшего на меня

Меня тошнит от очень милых людей. Я всё время подозреваю таких в неискренности и их улыбку хочу превратить в разбитую челюсть.

жила была телка, веселая такая, жизнь любила, шутки шутила, потом влюбилась и скисла как говно.

- Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем
- Подставаа
- Ещё какая, я переслал эту фотку её отцу.

В нашем мире чтобы тебя любили нужно иметь красивую жопугрудьлицо,а душа- это так, общественный туалет.

Садится мужик в такси и говорит таксисту "трогай", таксист покраснел и потрогал

почему русские не ходят в больницу?потому что,у русских две болезни-хуйня и пиздец.пиздец совсем не лечится,а хуйня сама проходит.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

Если вы суперчеловек, с вами никогда не случится какая-нибудь хрень. С вами случится суперхрень.

cогласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. и где он ляжет - там ставьте кровать. и стол. и комп. и жрачку

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:
1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".

подруга-это служба новостей, ликёро-водочный магазин и центр психологической поддержки

Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
-У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Плохая привычка — строить планы на совместное будущее с тем, с кем по сути нет совместного настоящего.

Мужчина часто бросает женщину потому, что не может удерживать ту планку, которую взял, чтобы ее добиться.

Когда случается плохое - пьешь в попытках забыть; когда случается хорошее - пьешь чтоб отпраздновать; когда ничего не случается - пьешь , чтобы что-нибудь случилось.

Есть много способов сделать карьеру,но самый верный из них - родиться в нужной семье.

Дорогая печень. Дорогие легкие... Я приношу свои глубочайщие соболезнования, но этим летом вам пиздец!

Ну и парни пошли. Звони сама, пиши сама, гулять зови. Может быть еще заехать и цветочки подарить???

Если в жизни у тебя Bad Romance, сделай Poker Face, купи себе Telephone и позвони Alejandro и будет тебе Love Game

- Да я вообще не пью и не матерюсь...
- Пятницу вспомни!
- Ой бля, иди на хуй)

День - пиздец. Настроение - пиздец. Личная жизнь - пиздец. Погода - пиздец. Главное во всем стабильность.

На свадьбе стало ясно, что хуже пьяного жениха может быть только обкуренная невеста.

У каждого человека наступает такая стадия алкогольного опьянения, когда он думает, что ну о-о-чень хорошо танцует!

это незабываемо,незабиваемо и незапиваемо.

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

Я считаю себя очень занятым человеком: сон, еда, фильмы, новая музыка, диван, опять еда. Мне не до всякой хуйни.

Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? — «Еще».

Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк — это пиво разливное.

Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Пока едешь в лифте, подними сжатый кулак вверх и потянись - побудь суперменом

алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные

Сложно понять, как вести себя с человеком, который не держит и не отпускает.

ты привлекательная, сексуальная и трахогеничная

- Может прогуляемся?
- Я ждала этого вопроса...жопой чувствовала, когда смывала косметику, снимала последний пластырь с ноги, я уже тогда знала

о, этот пугающий момент, когда понимаешь, что музыка играет только в одном наушнике!

внешность обманчива, а внутренний мир тебя, конечно же, не наебет

расписание маршруток:
06.00-10.00 хуй запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хуй дождешься

Блять, кто бы мог знать, что это «когда-то», «нескоро», «дохуя еще времени до» все-таки наступит.

Пользуясь случаем,хотелось бы лечь спать.

- девушка, а можно вас проводить до дома?
- только взглядом господа, только взглядом

на улице шел дождь, она сделала себе кофе и села на подоконник, курила, думала о нем.... но тут хуяк подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо блядь

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

-пойдем погуляем?
-как-то ты странно произносишь слово "набухаемся*

Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.

Иногда надо имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.
    Для меня, проблема японский фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот ее убили, а она опять бегает...
И уносят меня и уносят меня в звенящую пьяную даль! 3 белых коня, эх 3 белых коня : мартини, коньяк и вискарь

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

Есть такая профессия — засератель настроения! И походу у большинства, блядь, прям высшая категория и многолетний стаж работы!

-Уходите!
-Почему?
-Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.

Всегда есть немного правды за каждым «Я шучу», немного знаний за каждым  «Я не знаю», немного эмоций за каждым «Мне без разницы» и немного боли за каждым «Всё хорошо».

Твои друзья никогда не позволят тебе делать безбашенные, глупые поступки... в одиночку!

Никакой шизофрении, просто задушевный разговор меня со мной.

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе!!! И ты поймешь,как тебе было хорошо!

Дефицит прекрасных людей, не повод цепляться за уёбищь.

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Именно с той, которая называет тебя мудаком, нужно быть искренним и настоящим, а не с теми которые считают тебя заинькой, пупсиком, цветочком.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы!

Мужская забота в наше время это такая редкость, что за нее становится неудобно и все время хочется благодарить.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь , что готова к жизни? Покупай бананы.

"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетраханная, раздражительная и злая!

И когда вдруг мне становится интересно где он,с кем и как он , я просто включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрет

после хорошей пьянки всегда есть кого в друзья добавить.

Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

Лучше быть в шоке от услышанного,чем в жопе от происходящего!

Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!

Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе!

-Папа, пусть слоники ещё побегают!
-Доченька, слоники устали.
-Папа, последний раз!
-Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо, кошелек и список исходящих вызовов.

Судьба не дура, зря людей сводить не станет.

Люди, которые видят друг друга во сне, должны просыпаться рядом.

"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

- С тобой что-то не то?
- Со мной что-то не те!

Прожив 10 лет в России, американец так и не понял, почему хуёво-это плохо, пиздато-это хорошо, и почему пиздец хуже чем хуёво, а ахуительно-лучше чем пиздато.

Обещал холить, любить, лелеять… — бормотала она, закапывая труп.

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть...». Епт, а я вспомнить...

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

Еще лет десять – и предложение, наверное, тоже мы должны будем делать: «Дорогой Паша, женись на мне, пожалуйста». А Паша, такой, покраснеет, потупит взгляд и скажет: «Мне нужно подумать!» А ты вся на нервяке выходишь из дому и идешь с бабами за угол пить пиво.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и порыдать!

У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пиздец подкарауливает каждый день!

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.

Никто не ценит ваше внимание, все влюбляются в ваше безразличие.

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно!

— Будь проще и люди к тебе потянутся.
— Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.

Ахуенную жизнь и чашечку кофе, пожалуйста!

Каждый русский человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «я же говорил!»

-Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Блин, куда вечно девается пульт от телека? Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку!

Женщины самые лучшие психоаналитики, пока они не влюбились. После этого они становятся пациентками.

Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: "
- Скильке тебе рокив?
- Симнадцать…
- И як довго тоби симнадцать?
— Вже так…
- Я знаю хто ты!
-Скажи Белло, скажи голосно!
-Ты упыр".

Девушка своему парню: -Дорогой, сегодня в маршрутке, я встретила своего одноклассника. Он рассказывал такие смешные анекдоты, что я чуть с кровати не упала.

Мода родилась в Париже. Пафос в Англии. А в России? В России родился похуизм.

Знаешь, мы уже столько раз с тобой трахались, что давай, что ли, повстречаемся для разнообразия?

Когда плохо мальчикам, они занимаются делами. Когда плохо девочкам, они жрут, обновляют странички, пишут в блоги, жрут.

Я наглых парней люблю... которые добиваться умеют... а не сдаются при первом "нет".

Очень опасайтесь таксистов. Они все маньяки - вечно спрашивают: "Вас куда?!"

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

Муж спрашивает жену :
- Ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?

- Доча, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на хуй, сука волосатая!"

- Какие симпатичные девчонки, а как вас зовут?
- Меня Досвидания, а ее Идитенахуй!

Убивает фраза родственников: - Ты там как? Жениха нашла? А то у моих знакомых такооой парень растет...

Факт: когда ты пьяный, любая музыка в такси кажется прикольной.

Сломалась машина и нет денег - вот они мужские критические дни...

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять.

Времена меняются. Раньше третий был лишний, а сейчас - запасной.

Он упал передо мной на колени и сказал: "Бля, скользко".

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

У мужчин одна религия. Муддизм.

- Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Кама-Сутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком...

Чебурашка с Геной открыли салон "всё могу". Пришел клиент и спрашивает:
- Вы правда всё можете?
- Да.
- Сделайте мне хуй длиной до пола.
- Гена , откуси ему ноги.

- Я такая красивая. Ты меня не достоин.
- Давай ты весь свой макияж смоешь - потом побазарим.

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон.

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.

- Мальчик, кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!

Ахх ты извращенец, немедленно убери руку с моего колена! Считаю до 5 тысяч!

Нужно менять что-то в этой жизни. Попробую подушку, что ли, на другую сторону перевернуть!

В штате Айова все хорошо. А жаль. Какая могла бы получиться рифма...

да, я сильная, смелая и целеустремленная! Но ду-у-ра на всю голову

Иногда смотришь на парней, к которым раньше испытывала симпатию и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности

- что вы делали без меня?
- да, как всегда, пытались покорить мир
-понятно, значит, опять бухали...

я хочу загорелую попу,
я хочу офигенную грудь,
но из всех моих плнов на лето
получается только бухнуть.

Обычно пьянка до посинения начинается словами:
- По бутылочке пива и домой.

- Милая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни.

когда я куплю себе пистолет,улыбки на лицах людей станут шире.

- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...
- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут 30

золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю, где оно играет

Виды оргазма:

Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью!

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

- Девушки, что будите пить - вино, шампанское, пиво, водку?
- Пожалуй, в таком порядке пить и будем

едет в автобусе мужик . отрывает от газеты маленькие кусочки , и бросает их в окно . соседу стало интересно , он спрашивает :
- зачем вы рвете газету , и бросаете обрывки в окно ?
- это отпугивает слонов ..
- но там нет слонов !!
- эффективное средство , не правда ли

душа в психушке.сердце в реанимации.мозг в ахуе

Самая лживая фраза - с меня шоколадка.

Если вам изменила девушка и вы решили сброситься с крыши, помните, что у вас рога, а не крылья.

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

Пафос был изобретен для того, чтобы одни почувствовали себя повелителями вселенной, а другие - просто поржали.

"Долго думала,с кем я смогу обниматься вечно,и поняла,что это мешок денег.”

Банально - это лапша на уши и в постель, а вот за волосы и в загс это оригинально...

Мы с ним просто друзья, но когда я его вижу, мне хочется чтобы он был сверху.

Водка - мягкая, сок - добрый, сигареты - легкие, так почему же так на утро хуево?!

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить

Сегодня проснулась, смотрю – «что-то не то»,
главное, «что-то не то» тоже проснулся и смотрит

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?

Со мной уже и психиатр перестал разговаривать.Я его почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация.

-Гот!
Подумал попугай, смотря на ворону…
-Гей!
Подумала ворона, глядя на попугая…

-Милый, я индивидуальна!
-Ну да..такая дура только у меня

-Ты что?Хочешь что бы я переспала с тобой за
шоколадку?
-Она с орешками!
-нууу лаадно!

бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- смотри, Темик, вон едет "би-би"
- бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4

не не… он меня точно любит…843 ромашки пиздеть не будут

В её глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность, очарование...
- Пиздец, а у всех зрачок.

Мы не в ответе за тех, кого возбудили.

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

Живу в полном достатке: достало всё!

Адам и Ева. Ромео и Джульетта. Бони и Клайд. Сид и Ненси. Я и Not Found.

Если на палку колбасы надеть презерватив, то у Вас будет защищенная докторская.

душа в душу могут жить только матрешки.

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

Презерватив - уникальная вещь. Создана людьми для людей от людей.

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике – бумага…это да…

Пить мы не умеем, поэтому у нас есть всего 2 стадии :
1. Чё-то вообще недогон
2. Бляяяя, я в говноо..

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик

Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году.

жаль, нет семейного положения: «пьяная. люблю всех»

xxx: я вообще раньше хотела писателем быть
xxx: уже после того, как поняла, что быть Гаечкой мне не светит )
yyy: а почему Гаечкой не светит? )
xxx: мои мечты разбились о реальность
xxx: я поняла, что не влезу в бутылку из-под кетчупа

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью

У нас в Сибири 3 погоды: грязь, грязь засохла и грязь замёрзла.

П...ц... Нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.


Источник: vkontakte.ru (подписки)

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

АNKA

"Это ж надо было вчера так нажраться!" проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы :D

Ответить

АNKA

Лето называется, муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет.

Ответить

Робинзон

Ну и как тут комментить? все равно что пост с комментами наваять.

Ответить

Иногда надо имитировать крушение корабля, чтобы с него сбежали крысы.

Ответить

Пушная

"Главное, уходить и не оглядываться.
Оглянешься- вспомнишь. Вспомнишь-
пожалеешь. Пожалеешь вернёшься. Вернёшься- начнётся всё сначала". Очень верно.

Ответить

АNKA, а так лучше?
"жила была телка, веселая такая, жизнь любила, шутки шутила, потом влюбилась и скисла как говно." (цитата из поста)

Ответить

AgataD

Никогда не доверяйте тому, кто кровоточит по пять дней и не умирает!

Ответить


VinniVi

ххх: У меня была девушка. Общались два года в сети, потом она приехала ко мне в Питер. Ехала ко мне, а доехала к кому-то другому. Год не общались.Потом нашли друг друга. Свидание. На вторую ночь переспали. Всем понравилось. Кожа на спине - в ленточки. Утром ей внезапно захотелось маринованный огурец. Я принес. На следующий вечер она пропала навсегда, заблокировала меня в телефоне и удалила из ICQ.
ххх: Так вот. Есть у меня подозрение, что все это было ради огурца.

Ответить


Jekky

У нас в Сибири 3 погоды: грязь, грязь засохла и грязь замёрзла.
точняк!!!

Ответить

АNKA

Шарик из "Простоквашино" был первым советским хипстером - вместо полезных в хозяйстве вещей он купил кеды и фоторужье.

Ответить

Дядя Фёдор вообще дауншифтер.Нашёл счастье в обществе кота и собаки)

Ответить

AgataD

мне ещё интересно стало: это КВН у народа крадёт, или из КВН уже пошло в народ?)) некоторые тут есть оттуда..

Ответить

Мадам, - у вас такие красивые дети!

Ответить

волка

Я считаю себя очень занятым человеком: сон, еда, фильмы, новая музыка, диван, опять еда. Мне не до всякой фигни.

Ответить

волка

х_у_й_н_и я сказал-антимат види себя прилично

Ответить

WMF

Котик любит кошечку ... хватило что б проснуться :) спасибо! а эту себе скопировал:
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
... жизненно!

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.